刚刚看了两个朋友space，感觉大家的心情都不太平静。年终将至，为什麽大家都没了小时候的兴奋...人人谈论的都是金融风暴，各各自危。年纪渐长，时光飞逝，我们得到很多，但失去的又何尝少。

   

    深深呼出一口气，裹了毛衣，倒了壶铁观音，坐在院子里看着秋风亲吻着树叶，听着 《逍遥最好》，歌词简单但意境却是一直向往的。这一刻，我突然什麽都不想去想，什麽都不想去要...

 

    很久没有写了，有时间却是没有心情。

    有很多事情都没有我们所想象的那样美好，无力改变，只能默默接受！无法忘记过去的种种，所以造成了今日的无奈！

    不怒、不气、不哭、不怨！

    不相信誓言不变，只相信此生无怨... ...

 

    (不知这次能否成行，但很想晒晒潮湿的心情）

      近2月没有来更新了，经过这段时间的疑问、反复、惊讶到失望，仍不明白“医生”这一高级白领职业为何会败落至此！

      自1月底以来身体就微感不适，然后是突然的高烧，凌晨1点赶到东方医院排长队看诊 --〉验血 --〉看诊 --〉配药 --〉打点滴直至凌晨3、4点左右，才回到家休息，第二天中午高烧终于退下，但是之后便是时常的急咳不止，1周后再到东方医院排长队看诊 --〉拍片 --〉看诊--〉配药，这次诊断结果为急性支气管炎，所配之药都是治疗支气管的药，而后2周内没有任何好转，不想再去漫长等待就诊，我换了一家人流量较少的浦东曙光医院（听说这家建在张江高科技园区的医院是专门服务张江白领的），医院好大，挂了号直接上去没有几个人所以很快就轮到我了（右喉有突出，为了彻底检查所以特地挂了喉科和内科两个科），我先看了内科，要求我去验个血、做个B超，做完这两个后给医生看了结果，医生说都很正常可能是喉咙发炎，到喉科去配药吧，转到喉科，医生说是炎症要打3天点滴并且周一再去复检，就这样伴随着吃药和点滴过了一周，感觉虽然喉咙不痛了但是咳嗽没有好转，周一再去复诊，听了我的症状说是再打3天点滴，可是6瓶点滴下去过了2周，咳嗽仍是这样。老妈严肃地说“去上海有名的耳鼻喉专科医院吧”，相信了他们的专业素质，我第二天一大早又匆匆赶去挂了专家门诊，排了近45分钟的队，却用了5分钟的时间为我看诊，我困惑的问那位冒似专业的医师“我这到底是怎么回事？”“过敏”“呃~怎么会过敏呢？从来没有过，近段病假在家也没接触什么啊？”“肯定是过敏，至于原因，自己回家找找”“找什么？”“......下一个！”后面的待诊者嗖的一声冲进来，大概是等得太久了，急不可待了！

     花了近千元，直至今日，咳嗽仍在，不过我已经不想再找那些拿着高薪，被称为专家的人来为自己看病了，我还是比较相信上帝会保佑我早日康复的！阿门！

 

 

 

 

    昨天2006年11月2日是外公的86岁寿辰，这个寿辰是特殊的！

    就在今年的中秋节（10月6日）外公因肠胃疾病被紧急送往浦东公利医院进行治疗，就这样一待待到了他的86岁寿辰。这一个月是怎样的惊心动魄只有我们这些做家属的知道（强烈鄙视和谴责中国的医疗制度），入院一周就开出了病危通知单，拿着这张单子，妈妈哭了、那麽坚强的阿姨也哭了。或许是好人好报，在这样危机的时刻我们遇到了一位品行耿直但却医术了得的医生，救了外公也给了我们希望。虽然，外公仍然不能自理，甚至无法多做言语，但却迎来了他的86岁寿辰。

    我们为外公准备了一个大大的、漂亮的生日蛋糕，点上蜡烛，关上灯，我们一起唱着“祝你生日快乐~祝你生日快乐~祝你生日快乐~祝你长命百岁！！！”我们几个小辈围着外公帮他一起吹灭了生日蜡烛，外公很开心，我看到他的眼眶红红的，很激动，我们的心情也一样。外公不能吃甜的食品所以也不能吃蛋糕，看着我们吃，他微微笑着......

    临走的时候，我们一个一个和外公握握手（外公躺着），说着一些祝福的话，身体虚弱的外公却紧紧握着我们的手，只是不停得微微点着头。我抑制不住得快速走到角落，任泪水隐躲在眼眶中。

    外公，祝您早日康复，我们愿能伴您度过更多个快乐生日！

    很久没更新了，朋友都知道我在忙些什么！中国式的结婚怎么这么繁复，看别人的结婚秀还有那个闲情逸致去品点品点，轮到自己的时候真是无话可说了，长辈们要求的礼节，小辈们要求的热闹，以及我们自我要求的完美和难忘,点点滴滴的流程绝对不亚于一场大型展会show!

    希望那天早点到来，希望那天一切顺利，希望那天笑脸不僵

    无论怎样，幸福的感觉还是不断的弥散......感染了周围的每一个人（睡前祝福每一个朋友健康幸福快乐）

    偶尔看到洪晃博客的文章《睡多少男人算“值”》,洪晃和她的女友们在充分考虑了年龄、时间、频率、生理条件及统计学误差等诸多因素之后，得出如下结论：  
 

　　零 ＝ 白活了
　　一 ＝ 亏
　　二至三 ＝ 传统
　　三至五 ＝ 正常
　　五到十 ＝ 够本
　　十到十五 ＝ 有点忙
　　十五到二十 ＝ 有点乱
　　二十到三十 ＝ 有点累
　　三十到五十 ＝ 过于开放
　　五十以上 ＝ 完全瞎掰

 

杜拉斯说过，如果一个女人一生只和一个男人做过爱，那至少证明她不喜欢做爱这件事。如果我没有理解错，杜拉斯这句话的意思很明显，如果一位女人不是生理上有障碍，那么女人的一生只有一个男人是不够的。当然，咱中国人比较含蓄，咱不说做爱，咱要说产生爱情，咱要说爱过几个男人，因为在某些人眼中，爱情是纯粹的，是高尚的，做爱是龌龊的，是见不得光的。那么，把杜拉斯的话换成我们中国人容易接受的方式，是不是可以这样说：如果一个女人一生只爱过一个男人，那至少证明她心理还没有发育成熟？呵呵。

　　初看张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中关于男人的精辟论述“男人如果娶了红玫瑰，红玫瑰变成了墙上的蚊子血；如果娶了白玫瑰，白玫瑰变成了衣服上的一个米饭粒。”后，一下就喜欢上这个睿智而慧黠的女人。但是，后来，看到张爱玲在胡兰成移情别恋后幽幽地说：“离开你，我不至于寻短见，亦不会爱别人，我只能慢慢的枯萎。”心下黯然，为什么？她能以过人的才华和敏感的心灵看透芸芸众生相，洞察世俗男女之可怜、可笑，为什么自己因为一次爱便不会爱上别人了？便“从此枯萎了”？为什么这样一个睿智的女人离开胡兰成就只能慢慢地枯萎？为什么？当下替张爱玲感到不值，世界上的男人多的是呢，难道就没有一个比得上汉奸胡兰成？郁闷！

　　而杜拉斯，是让人欢欣鼓舞的，至少是让如我般的女人欢欣鼓舞的，杜拉斯的情感是如此地任性、热烈和狂放，一如她瀑布一样奔泻着的诗意和才情。杜拉斯少女时代在越南跟一位华人青年相爱，回到法国后曾公开与丈夫、情人一起生活，爱情几乎贯串了她15岁至82岁的全部生活。我喜欢这个在爱情里专横霸道的女人，在晚年时，她和比她小40岁的情人像小孩子一样吵嘴，她将他的皮箱扔出门外，过了一天,他又拎着箱子回来了，她骂：没见过像你这么不知羞耻的男人……只有在爱情里，一个女人才会这样任性和刁蛮，杜拉斯的眼睛，至死都没有看见她和情人之间所谓40年的年龄差距，看到的只是一个男人和一个女人，看到的只是一个男人和一个女人的爱情。做女人做到杜拉斯这样，真是一种境界，70岁的年纪还拥有17岁的心态，真好！不管别人如何评价杜拉斯，但是我想，她的一生是精彩的，她没有白白来这个世界上走一遭，她活得值！

　　女人，不论多大年纪，只要她可以为了爱情而不顾一切，她就是年轻的，她的一辈子活得就不亏。

                     

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以上转载。

    今天是端午节也是国际无烟日，明天是儿童节。这么多的节日，即使无心去庆祝什么，但总能让人感到一点点的快乐。每个人都可以从一些热闹的氛围中吸收些温暖。

 

    昨天，邻居的爸爸拿了张请帖来邀请我们一家参加他儿子的婚礼，听说06年的婚礼特别多，今年是多么幸福的一年啊。这样的幸福也在等待着我吧

·世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

·深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

·我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。

·失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

·世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

·爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

·孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

·喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

·两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

·狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。

·凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

·开始的时侯，我们就知道，总会有终结。

·爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

·有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

·我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。

·爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

·同一个人，是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

·爱情，原来是含笑饮毒酒。

·爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

·当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

·我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

·爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

·你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

·不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

·只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

·如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

·别离，是为了重聚。

·爱火，还是不应该重燃的，重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

·追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

·如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。

·爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起。

 

     呵呵~很久没出来晒字了，可以说是忙或是蹉跎！昨晚又无聊地写了冗长的一条短信，自己也不明白想要表达什么，或只是写给自己而已......

 

      这样的时刻，这样的心情，这样的我和你

    昨天一大早发现洗手间的瓷砖地板开始冒水，简直逼真与“温泉”，于是我兜兜转转查找事故地。最后，确诊为水管爆裂（混蛋装潢队，今年4月份刚刚返修过的洗手间）。

 

    看着水这样冒也不是办法，自家的地板是完了，但漏到楼下邻居就罪过了。于是急忙想关闭总阀门...shit...生锈了，叫物业的人来帮忙，却发现阀门开关太过于成旧已经关不起来了！天啊！这套房子可5年都没住满呢！不得已只好找来当初装这开关的自来水公司人员来维修了！等...等...等...，终于等到维修人员了，他看了看我家阀门的开关（装修时为了美观在阀门这边做了壁柜），皱眉道“这个位置不好弄，只能把柜子给砸开了”。我妈一听马上拿了包中华烟塞给他“师傅，帮帮忙哦！”这家伙立马改变态度“放心，会帮你弄好的！”于是花了大约20分钟换了个新开关就拽着中华离开了...

 

    终于，水不在冒了可是问题还没有解决！到了晚上，突然我房间一瞬闪光，电线路烧坏了，不只这样连电视机也烧坏了...

 

    一个人呆呆的坐在房间里感觉可笑又可怜

    好久没来更新了（Welkin都对此提出了批评），看来我这个拖沓的小尾巴又露出来了。

 

    十一假期“咻”一下就过去了，我还没有享受到假期的快乐，就又马上投入到了兀长的工作中，郁闷ing......

   

    由于受到老早就铺天盖日大肆宣传着的十一购物打折信息的诱惑，十月一日我的目标当然是冲向挥舞着友谊之手的大商场，一直走到脚痛痛才善罢甘休。当晚，抱着丰盛的收获甜甜入睡！

 

    十月二日一起来就开始肉痛、脚痛、混身痛，最主要的是心痛啊，昨天的DD拼掉我不少血啊（忽然的觉悟）...呜呜呜~于是开始伤脑筋算计着剩下6天要吃喝靠他人了...头痛~，幸好当天陪人去喝喜酒，哈哈哈...上海当地人的喜酒可是吃一整天的！

 

    十月三、四日雨越下越大，不过还好没有沦落到要在家里啃萝卜头。和BF甜蜜度过，所以少不了温馨饭饭......

 

    十月五日中午朋友聚会吃到龙虾，不用买单。晚上家庭聚会吃到大餐...呵呵呵~赞死了！！

 

    十月六日吃福开始离我而去，我也开始变身老鼠在家找吃食...

 

    十月七日库存已基本被我消灭殆尽，饿到八号早上...

 

    这7天就忙着吃了，其他都没干什麽，唉~无聊，元旦我要去旅游，最想去丽江，但估计无法成行，如果去不了那么远，那就去天台山吧！Leon这下有人了吧！

 

    写了篇流水账勉强充斥一下吧！

      我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”

　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。

　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。

　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。

　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“

　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。

　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。

　　以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。

　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。

　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！

　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。

　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。 

    终于告别了炎热的夏天，风中飘荡着丝丝凉意似乎也传递着恋爱的气息！

 

    成双成对的恋人牵手漫步在林荫小路上，缠绵在新天地的异国夜色中。我们坐在新天地的露天酒吧内，你品着蓝色鸡尾酒，侃侃而谈、缓缓描述......谈论着各自相似又相异的花样情怀。

 

    你说“累”了，而我“累”过了，这样的心情想必仍会重复吧！

 

    告别错的才会遇到对的，所以不要辜负这样的季节，任这迷人的气息洒满一身......

    05年迷上的运动是壁球，虽然老爸说这是疯子的游戏，但我依然故我。每一种运动都有其特点，壁球的活动空间较小，更需要力量和角度的掌握。双休日抽一天去运动个1~2小时，还是可以让我汗水淋漓，心情放松的。因为貌似疯子运动，倒也不失为发泄的一种途径，运动完一定可以让人忘掉所有的不快。

    凡事都需坚持！有两周忙到没时间，第三周感觉生疏了，郁闷ing...暗自决定坚持到底...

    开始，还有summer陪我一起练，可这个没定性的家伙就去了一次...555~寂寞ing...

    不管怎么样，我还是要坚持运动，看看下次能不能骗到汪旺加入，呵呵~

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．　
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，
白的还是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，
红的却是心口上的一颗朱砂痣。
影片：红玫瑰与白玫瑰